"Creo que en la sociedad actual nos falta filosofía. Filosofía como espacio, lugar, método de reflexión, que puede no tener un objetivo concreto, como la ciencia, que avanza para satisfacer objetivos. Nos falta reflexión, pensar, necesitamos el trabajo de pensar, y me parece que, sin ideas, no vamos a ninguna parte."
su despedida fue como a él le gustaban......... BREVE
hace algunos dias, cuando hacia sol, antes de que la tormenta nos provocase de nuevo la nostalgia, recuerdo que todos los humanos se echaron a la calle a celebrar, cual pueblo nordico, el rayito de sol que alumbro muchas sonrisas, encuentros y cañas de terraza...
hoy resistimos en manga corta los embates de la primavera cruel, con su inconsistente lluvia, sus locos vientos y esos frios que se agarran a las gargantas de los hombres, creando sinfonias de carraspera que adornan los autobuses y como si nada volvemos a nuestras cuevas a hibernar, hasta que el cuarenta de mayo nos acoja en su seno el prometido y deseado verano,que tododios opina va a ser magnifico, porque toca....
mientras, me vuelvo del reves como los bolsillos y rebusco en las pelusas, a ver si queda algo de esa alegria, que adornaba las sonrisas de una inocencia ahora con agujetas. en este momento de aislamiento sensorial, me llegan quejidos y dolores de lo mas interno de los que me rodean, hay miedo, sentimiento de abandono y solo es otro clima artificial ccreado para ser sentido, si cada uno tuviese tiempo de buscar un poquito en su interior para redescubrirse, sentiria el calor que late dentro y con esa sensación no hay borrasca que pueda con la fuerza de una sonrisa compartida, una caricia a tiempo o un abrazo reconfortante.
cuantas veces nos han vencido antes de comenzar por saber dibujar un paisaje hostil que nos resta fuerza, es facil de decir pero la fuerza nos acompaña toda la vida, solo hay que saber:
Antes de abrir los ojos ya sonreía, noté el sol acariciándome la puntita de la nariz y fue la excusa para abandonar la postura fetal.
La ducha despertó el resto de mi ser y cuando salí del garaje, mi organismo tenia solo una meta, café...
Mientras hojeaba las cuatro barbaridades sucedidas (o no), el día anterior sentí su miraba clavada en mi, sin apartar los ojos del papel ya sabia que era mujer y que olía fantásticamente, cuando llegue a sus ojos, que sonreían abiertamente descubrí un alma bella, con un envoltorio totalmente espectacular y me fue imposible rechazar el saludo....
Y así nos conocimos, pero lo peor vino después, para cuando quise darme cuenta mis prioridades habían cambiado y el cuerpo no me pedía café, sino sonrisas.......
..........y madrugar se hizo mas llevadero, ante la expectativa del café compartido, las noticias al alimón y las primeras risas del día.
Otro día como sin querer, inauguramos el café de media mañana y dos días mas tarde nos preguntábamos que había sido de nuestras vidas hasta ese momento, como podíamos haber vivido todos esos años sin ..... el café.
Una gripe fue el detonante de nuestras citas sin café de por medio, tras dos días sin vernos, me llamo preocupada por mi ausencia de nuestras alegre mañanas y no tuve rubor en confesar que yo también las extrañaba y que no me importaba que fuesen tardes, así que al día siguiente visito mi convalecencia y ya no hubo manera de despedirnos hasta que la hora fue intempestiva.
Y aún hoy, cuando paso por nuestro café, que ahora hace tiempo no visitamos, siento ese cosquilleo que me recuerda lo solos que vivimos hasta que tropezamos con nuestra otra mitad, esa que hace la vida tan amable y que nos hace creer que todo vale la pena, creando ese espejismo que es la felicidad, al fin y al cabo un oasis en el desierto.
Siento mi aliento alejándose, como diluido en una espiral de zozobra y al rescate viene la noche con sus claroscuros y su laxitud, estirando las horas fuera de un corsé laboral, lejos del rol habitual.
Apostado en la esquina oscura, aunque ligeramente elevada, del ultimo bar, con mi copa de camuflaje urbano, nadie repara en mi, formo parte del decorado y espero....
Capto sonidos, recojo miradas, sonrisas y centro mi atención en la mirilla láser de mi arma, muy sofisticada, dispara sola en cuanto percibe una sonrisa, calcula distancia, velocidad, obturación y yo...
Y yo puedo dedicarme a cualquier otra cosa, que ella no me falla. Y me dedico..... anoto ideas, busco musas, reinvento historias de barra de bar que cualquier día se convertirán el armazón de ese relato que nadie esperaba encontrar.
Son años ya, pasó mucho tiempo desde que deje de ser normal, predecible, capturable, ahora paso horas, días, meses en soledad, he perdido la costumbre de socializar, solo a veces, cuando realmente me apetece reaparece ese otro que yo pensaba perdido y ataca mi realidad para pedirme un poco de lo otro , de lo de siempre y yo que no soy egoísta le dejo que tome el mando y me guíe por los entresijos de la noche, porque al día siguiente, tras el reseteo del ultimo sueño de la mañana, despierto otra vez con la ROM de fabrica, esa que provoca cortocircuitos, cuando todo va bien y solo esta programada para funcionar en modo cabreo........
Entonces al amanecer, en ese instante en que despiertas y sabes, a ciencia cierta, que no te puedes quedar cinco minutos más, descubres un secreto, es en esas ocasiones cuando descubres que sino existiese esa presión, esa obligación podrías quedarte toda la vida ahí y es en ese momento en el que el síntoma recibe al diagnostico y te comunican que estas en DEPRESIÓN....
Mucha gente va y se lo cree, y acepta alegremente fármacos que te van a "borrar" de un plumazo todo ESO que asedia tu cerebro día a día.... Es mentira, en realidad, que pasa si te quedas cinco minutos más?? y si un dia no vas a trabajar?? a lo mejor descubres lo que te pasa y ese es el peligro real, todo el castillo de naipes podria desmoronarse....
Yo, que soy un ente ex_traño, me analizo, soy muy bueno con los problemas de los demás, porque no???
Mi vida dista mucho de ser perfecta, pero es realmente buena, me ofrece mucha libertad, ella no dista mucho de ser perfecta y es muy buena conmigo, así que debe ser otra cosa, mis proyectos de futuro están algo estancados y siempre he necesitado algo que me espoleara, metas inalcanzable que hoy día no anhelo y ahí existe un vacío...
Suelo quejarme mucho, demasiado del sistema, aunque me creo bastante impermeable a sus efectos, pero no puedo evitar que ciertos climas me molesten....
